Jeg har holdt kjeft lenge nokk..

Denne perioden i livet mitt har vært det mest tragiske på lenge.. Jeg sover, drar på skolen, drar hjem fra skolen, sover å dursjer.. Ja får å ikke glemme overspisingen.. Jeg er ofte iritert og lei.. Skriker å spiser meg stappe mett, får et liv, det er til og med ikke noe og reflektere over engang..

Vinter deprisjonen har blitt som en svart sky over meg, jeg klarer ikke å smile engang.. Prøver å være snill og grei, men egentlig er jeg en stor idiot.. Begynnte å trene for å komme meg i form, det varte i 4 dager.. Ingenting å skryte over.

Skulle ønske jeg var en person med mye energi, som bestandig har noe og gjøre.. Men nei.. Her sitter jeg..

..

Hvor skal jeg bynne? Mye er bra for tiden.. Men enkelte ting kunne hvert forandret, så absolutt.. Det er slitsomt og være på skolen, å skulle ønske jeg slapp det.. Men jeg må virkelig stå på for å få meg en utdanning.. Enn jobb.. Nå når jeg er ferdig med dette året skal jeg aldri tenke på å dra tilbake på skolebenken, tro meg!

Jeg er begynt og trene nå.. Jeg vill kunne være fornøyd med meg selv.. Jeg håper jeg klarer og gjennomføre det.

Jeg er veldig likegyldig fortiden.. Jeg årker ikke bry meg om mennesker som vill gjøre livet mitt jævlig.. Jeg er lei av å bry meg om mennesker som egentlig er falsk. Jeg er lei av å være snill og grei men ikke få en dritt tilbake.. Jeg er lei av å høre på de uintrisange problemene de har å jeg er lei av å høre på at de er de eneste her i verden med problemer.. Plis spar meg! Kunne ikke brydd meg mindre..

14.07.2014

i kveld får jeg ikke sove, det er angsten.. angsten som jeg ikke har følt på lenge.. nå er jeg redd, hvorfor? jeg vet ikke, jeg visste at denne tiden snart ville komme men jeg håpet alikavell den kunne vente litt lengere med og komme tilbake.. jeg vet egentlig hvorfor jeg er redd, men jeg vill ikke si det til meg selv jeg vill ikke innrømme det.. tankene har vært mye på hvordan framtiden kommer til og bli, ja med tanke på utredningen jeg fikk, utredningen er hard, den er hard og ikke særlig overbevisende.. jeg klarer ikke og bevise meg selv at jeg fortsatt er samme person før jeg fikk utredningen som nå når jeg har den.  jeg vill heller ikke prate med noen om den, samtidig som den er skummel og bære på helt alene.. om jeg skulle forklart dette til noen hadde de sikkert bare ristet på hodet..ingen skjønner, jeg føler meg så alene men samtidig er det så godt, får som tiden har gådd har jeg ikke turt og stole på noen,, jeg skjønner aldri hvorfor jeg blir den store stygge ulven som bestandig blir hengt ut og snakket om. egentlig så tar jeg meg ikke nær av det, ikke i det heletatt.. men iritert.. ja det blir jeg.. jeg skulle ønske jeg kunne bruke vold.. klappet de over munnen og vist de en sikkelig lærepenge..

jeg er lei av og bli sett på som en sur og grinete person... jeg får bestandig høre at jeg er så negativ, blir sint for alt.. ser sur ut.. jeg er tydligvis aldri en som er fornøyd.. sku ønske jeg  bare kunne fortelle alle at nei jeg er ikke fornøyd med livet som er nå,, gråten tar meg.. å jeg er missfornøyd med slikt det er en dag i dag.. jeg er redd for min framtid..og jeg er redd for og miste de få nermeste jeg har.. jeg har bare lyst til og skrike ut at jeg er sliten og lei meg,, for at jeg bestandig blir tat får den kjedelig jenta,den sure jenta,, den missfornøyde jenta.. jeg har sluttet med og vise følelser.. jeg årker ikke.. kanskje derfor jeg blir så lett missforstått hele tiden.. jeg sku ønske at jeg bare kunne snakke, men lettere sakt en jort..  

09.04.2014

det er så vanskelig og legge ord på ting, vet ikke hva eller hvordan jeg skal få sakt ting, jeg har fådt en en diagnose kalt psysisk utviklings hemming, det er ikke det at jeg ikke kan gå eller er lam eller noe sånne ting, det ligger heller oppi hodet mitt, det er rett og slett det som ikke vill henge med av å til, samtidig skal jeg bli utredet for flere ting,det står blant annet om mine sinne problemer, å de som kjenner meg tenker at nei jeg er jo bare en sjenert jente, men der er feil, hele tiden hjemme foreksempel blir jeg så sint at det ofte er krangling, jeg små diskuterer med kjæresten min, å han klarer ikke forstå hvorfor jeg nesten aldri er fornøyd og bestandig er negativ til nye ting, dette er noe som jeg har slitt med lenge, denne perioden har vært værst, det har også blitt værre med søvn, da mener jeg ikke det med at jeg ikke får til å sove, men jeg har lite med energi og kan sove i flere timer for så å stå opp sjekke facebook osv for så å legge med for og sove igjen, 

det er mange som ikke vet at jeg sliter med disse tingene, det er fordi jeg ikke er en åpen person, når jeg foreksempel prater med noen om det så blir jeg sint og sjemmes, rett og slett sjemmes, jeg vill jo trossalt være en oppegående person som kan prate med folk og ha det morro, sånn blir det sjeldent, foreldrene mine støtter meg, men mamma vet desverre ikke hvordan hun ska hjelpe meg bestandig. å blir egentlig veldig sint om det er noe jeg ikke vill, eller ikke er enig om.. 

jeg vet ikke hvordan min framtid blir, i mine øyne er ikke skole alt, men der er jeg og min mor veldig uenige, jeg vet ikke hvordan det blir til neste skoleår,, om jeg skal gå på skole eller ikke, jeg for desverre ikke den hjelpen jeg trenger, og for meg er det veldig vanskelig og skulle få verdagen min bra da jeg ikke klarer og hjelpe meg selv, jeg trenger all den hjelpen jeg kan få, men tror dere jeg får det? svaret er enkelt- nei. samtidig er jeg avhengi av en normal verdag, men hva er egentlig en normal verdag? jeg prøver hardt å ta vare på de vennene jeg har men det er veldig vanskelig da de har andre ting og styre med, det er heller ikke veldig mye og gjøre i denne byen.. en veldig trasig by og om jeg skal si det på den måten.. å da nøtter det ikke om man har sosiale antenner eller ikke.. 

nå sitter jeg alene i klasserommet, eller det er noen andre her også, men jeg blir sittende her uten at noen reagerer eller sier noe til meg.. 

...

Akkurat nå har jeg kommet til et stadie der jeg ikke vill mere, jeg er veldig ensom.. Jeg vill ikke ha venner som bruker meg...
Og jeg årker rett og slett ikke mer

Hvorfor akkurat deg?

Tiden før dritt og tulleri da jeg var i den sikkelig fjortis perioden ble jeg kjennt med en gutt, desverre en gutt som var mye eldre enn meg. Men hva faen liksom alder var jo bare ett forbanna tall.. Tilslutt var jeg totalt avhengi av han.. Jeg kunne ikke få nokk.. Det var som en dagli dose dop.. Det var melinger, det var prating så og si hele tiden. Veninnene mine advarte meg, og sa til meg at jeg burde ikke gjøre noe sexuelt eller være med han i det heletatt, men jeg, dom som jeg var fikk aldri nokk av han. Jeg var rett og slett forelsket og det i en gutt som var mye eldre enn meg, jeg gikk selv bare i 9 klasse.. Jeg årket ikke være med på film kvelder hos veninnen, og jeg dro heller ikke på hyttetur med familien... Jeg hadde sefølgelig i bak hodet va som kunne skje.. Men hva gjør man ikke får kjæligheten..
Desverre begynnte han og skyve meg unna.. Jeg hadde det heller ikke bra hjemme eller på skolen på denne tiden, jeg kranglet med mamma, hadde ikke kontakt med pappa, å skulket mange dager i uken.. Opp i alt dette hadde jeg angst og ja, kjærlighets sorg.. Jeg kunne sitte i skogen i flere timer i regn og kulde istedenfår og gå på skole.. Og hvem var det jeg tenkte på? Han.. Han var oppi mine tanker heletiden, selvom jeg egentlig hadde andre ting som va viktigere og ta hand om.. Jeg begynnte og gå med en liten saks i lommen, siden jeg slet med angsten min, tankene om denne saksen var selv forsvar om noe kunne komme til og skje.. (Litt morsommere og tenke på enn dag i dag) jeg var enormt ensom.. Jeg fikk ikke sove om natten, og jeg spiste maksimalt.. Noen dager var også gode dager! Jeg fikk en meling fra han! Jeg var så glad og lykkelig, til jeg fant ut at jeg kun var god og ha når han kjedet seg.. Jeg avtale også flere ganger og være med han, å han sa kun ja når han var kåt, enkelt og greit...
Mange ting har skjedd siden disse årene.. Jeg har blitt en helt fulstendig annen person, jeg har ikke selvmords tanker, og heller ikke noe behov for og selvskade meg..
I seinere tid har jeg pratet med han, han har sefølgrlig kjærest og jeg ser han ofte kjøre med kjærringa i forsete, dom som jeg er skulle jeg gjerne ønske det var jeg som satt der en dag i dag, merkelig nokk.. På enn annen side kan jeg si han er stygg, jeg har han virkelig i vrang halsen. Får jeg har verdens snilleste gutt i livet mitt, som jeg elsker! Klart har vi hadt oppturer og maange nedover turer pågrunn av at jeg sliter en del med og føle meg vell i livet mitt, jeg har det på så mange andre måter bra også :)

04.02.2014

Psykologen min ringte her om dagen, han blir og henvise meg til hammerfest.. Skal ta noen tester der for og kanskje få en utredning. selvfølgelig litt ekkelt, men samtidig veldig grett..
Ting går sefølgelig begge veier som vanlig, jeg er sikkelig sliten og kunne ønske jeg av og til bare kunne ligge hjemme vær dag og sose bort et år,men som veldig mange andre vill jeg også oppnå noe her i livet, det og få seg en plass og bo,jobb og andre små ting som bil lappen, husdyr og god råd.. Kunne klare og betale regninger i tide og ha penger igjen.. Heldigvis har jeg mennesker i livet mitt som ønsker og hjelpe, å glad er jeg for d.
Den siste tiden har slettes ikke vært særlig kul, mistet mennesker jeg ikke kommer til og se igjen, hatt falske personer rundt meg, og voksne folk som har løyet meg rett i trynet, det har virkelig vært dritt! Æ har også vært syk i ett år, legene sir så jævlig mye forskjellig, "du har ingenting og beskymre deg over" eller "vi skal ta noen blodprøver for og sjekke opp dette" va skal man egentlig høre på? Bli paranoid av alle sprøytene og legene som sir de skal følge meg opp eller bare chille og stole på den legen som sir det ikke er noe og beskymre seg over, fordi det er en del av kroppens virkemåte.. Det er virkelig forvirranes og være mæ til tider..

Litt om tiden som har gått..

Det siste året 2013 har vært et veldig variert år.. Oppover turer og nedover turer som de fleste sikkert har det. Samtidig har jeg lært så utrolig mye av meg selv. Og selv kan jeg si at jeg har blitt en mer tryggere, åpnere og greiere person og ha med og gjøre. Jeg har også blitt kjennt med verdens herligste gutt <3 vi er så lik men samtidig veldig ulik. Han er ikke bare en kjærest men samtidig en veldig god støttespiller å bestevenn.. Høsten 2013 har desverre ikke vært en særlig god tid.. Jeg har hadt det veldig tung på grunn av en veldig stor smell av de jeg får hjelp oss ( nevner ikke noen navn, sted) de har prøvd så godt de kan og hjelpe meg.. Desverre har det tadt hele 10 år.. Jeg skal kartegges, og mestsansynlig utdredes for noe. Dette er fordi jeg sliter med så mye ting. Som foreksempel: skole realiterte ting, sosialt og andre verdagslige ting jeg rett og slett trenger hjelp til.. Når jeg mener verdagslige ting er det foreksempel- ting som må gjøres, som går inn det ene øret og ut det andre øret.. Det sliter også mye med tempramentet mitt, og blir ofte veldig veldig sint på ting som ikke er vits å iritere seg over, dette er noe jeg prøver å unngå men som desverre er et problem... Jeg blir veldig sliten av ting som foreksempel å gå igjennom kantinen på skolen eller stige på bussen fordi jeg har sosial angst.. Dette er noe jeg faktisk er litt flau over.. Som også jeg blir veldig fort sint og iritert over.. Jeg er også en veldig negativ person som ofte ungår store forsamlinger og andre sosiale aktiviteter. Jeg har få med venner å trenger strengt tadt ikke være med folk på flere dager, bortsett fra min kjærest som jeg er veldig knyttet til.. Og jeg må si med en gang at jeg ikke laget denne bloggen for og få noe form for sympati, jeg klarer meg helt fint uten, det er mer enn form for og få tankene ut og ting perspektiv. Mange spørr meg, har jeg noen hobbyer.. Nei.. Enkelt og greit, kanskje dette er min hobby? Det er iværtfall noe jeg er sikker på.. Jeg kan tenke meg at jeg er en slitsom person i lengden..

Ny blogg!

Velkommen til blogg.no! :)

Dette er det aller første innlegget i din nye blogg. Her vil du finne nyttig informasjon, enten du er ny som blogger eller har blogget før.

Trenger du litt starthjelp finner du våre hjelpesider her: http://faq.blogg.no/, og vår engasjerte supportavdeling er tilgjengelig (nesten) 24/7.

Bloggen
Ønsker du å gjøre den nye bloggen din litt mer personlig anbefaler vi at du fyller ut profilinfo, og velger et design som passer til deg. Vil du bare komme i gang med bloggingen kan du starte et nytt innlegg.

Hashtags
Blogg.no bruker hashtags for å samle innlegg som handler om samme tema. Hashtags gjør det lettere å finne innlegg om akkurat det temaet du søker. Du kan lese mer om hashtags her: http://hashtags.blogg.no/

Andre nyttige sider
Infobloggen: http://info.blogg.no/
Vårt regelverk: http://faq.blogg.no/infosider/retningslinjer.html
Vilkår for bruk (ToS) og integritetspolicy: http://faq.blogg.no/?side=omoss

Nå som du har lest dette innlegget kan du redigere det eller slette det. Vær dog oppmerksom på at det alltid må være minst ett innlegg i bloggen for at den skal fungere - det er for eksempel ikke mulig å redigere designet uten at det finnes innlegg i bloggen.

Når du skal logge inn neste gang kan du gjøre det fra vår forside på http://blogg.no/.

 

Vi håper du vil trives hos oss!

hilsen teamet bak
blogg.no

 

blogg.no | logg inn | hjelp | regelverk | vilkår | om oss | kontakt oss | infobloggen

 

Les mer i arkivet » Oktober 2014 » Juli 2014 » April 2014
hits