Jeg har holdt kjeft lenge nokk..

Denne perioden i livet mitt har vrt det mest tragiske p lenge.. Jeg sover, drar p skolen, drar hjem fra skolen, sover dursjer.. Ja fr ikke glemme overspisingen.. Jeg er ofte iritert og lei.. Skriker spiser meg stappe mett, fr et liv, det er til og med ikke noe og reflektere over engang..

Vinter deprisjonen har blitt som en svart sky over meg, jeg klarer ikke smile engang.. Prver vre snill og grei, men egentlig er jeg en stor idiot.. Begynnte trene for komme meg i form, det varte i 4 dager.. Ingenting skryte over.

Skulle nske jeg var en person med mye energi, som bestandig har noe og gjre.. Men nei.. Her sitter jeg..

..

Hvor skal jeg bynne? Mye er bra for tiden.. Men enkelte ting kunne hvert forandret, s absolutt.. Det er slitsomt og vre p skolen, skulle nske jeg slapp det.. Men jeg m virkelig st p for f meg en utdanning.. Enn jobb.. N nr jeg er ferdig med dette ret skal jeg aldri tenke p dra tilbake p skolebenken, tro meg!

Jeg er begynt og trene n.. Jeg vill kunne vre fornyd med meg selv.. Jeg hper jeg klarer og gjennomfre det.

Jeg er veldig likegyldig fortiden.. Jeg rker ikke bry meg om mennesker som vill gjre livet mitt jvlig.. Jeg er lei av bry meg om mennesker som egentlig er falsk. Jeg er lei av vre snill og grei men ikke f en dritt tilbake.. Jeg er lei av hre p de uintrisange problemene de har jeg er lei av hre p at de er de eneste her i verden med problemer.. Plis spar meg! Kunne ikke brydd meg mindre..

14.07.2014

i kveld fr jeg ikke sove, det er angsten.. angsten som jeg ikke har flt p lenge.. n er jeg redd, hvorfor? jeg vet ikke, jeg visste at denne tiden snart ville komme men jeg hpet alikavell den kunne vente litt lengere med og komme tilbake.. jeg vet egentlig hvorfor jeg er redd, men jeg vill ikke si det til meg selv jeg vill ikke innrmme det.. tankene har vrt mye p hvordan framtiden kommer til og bli, ja med tanke p utredningen jeg fikk, utredningen er hard, den er hard og ikke srlig overbevisende.. jeg klarer ikke og bevise meg selv at jeg fortsatt er samme person fr jeg fikk utredningen som n nr jeg har den. jeg vill heller ikke prate med noen om den, samtidig som den er skummel og bre p helt alene.. om jeg skulle forklart dette til noen hadde de sikkert bare ristet p hodet..ingen skjnner, jeg fler meg s alene men samtidig er det s godt, fr som tiden har gdd har jeg ikke turt og stole p noen,, jeg skjnner aldri hvorfor jeg blir den store stygge ulven som bestandig blir hengt ut og snakket om. egentlig s tar jeg meg ikke nr av det, ikke i det heletatt.. men iritert.. ja det blir jeg.. jeg skulle nske jeg kunne bruke vold.. klappet de over munnen og vist de en sikkelig lrepenge..

jeg er lei av og bli sett p som en sur og grinete person... jeg fr bestandig hre at jeg er s negativ, blir sint for alt.. ser sur ut.. jeg er tydligvis aldri en som er fornyd.. sku nske jeg bare kunne fortelle alle at nei jeg er ikke fornyd med livet som er n,, grten tar meg.. jeg er missfornyd med slikt det er en dag i dag.. jeg er redd for min framtid..og jeg er redd for og miste de f nermeste jeg har.. jeg har bare lyst til og skrike ut at jeg er sliten og lei meg,, for at jeg bestandig blir tat fr den kjedelig jenta,den sure jenta,, den missfornyde jenta.. jeg har sluttet med og vise flelser.. jeg rker ikke.. kanskje derfor jeg blir s lett missforsttt hele tiden.. jeg sku nske at jeg bare kunne snakke, men lettere sakt en jort..

09.04.2014

det er s vanskelig og legge ord p ting, vet ikke hva eller hvordan jeg skal f sakt ting, jeg har fdt en en diagnose kalt psysisk utviklings hemming, det er ikke det at jeg ikke kan g eller er lam eller noe snne ting, det ligger heller oppi hodet mitt, det er rett og slett det som ikke vill henge med av til, samtidig skal jeg bli utredet for flere ting,det str blant annet om mine sinne problemer, de som kjenner meg tenker at nei jeg er jo bare en sjenert jente, men der er feil, hele tiden hjemme foreksempel blir jeg s sint at det ofte er krangling, jeg sm diskuterer med kjresten min, han klarer ikke forst hvorfor jeg nesten aldri er fornyd og bestandig er negativ til nye ting, dette er noe som jeg har slitt med lenge, denne perioden har vrt vrst, det har ogs blitt vrre med svn, da mener jeg ikke det med at jeg ikke fr til sove, men jeg har lite med energi og kan sove i flere timer for s st opp sjekke facebook osv for s legge med for og sove igjen,

det er mange som ikke vet at jeg sliter med disse tingene, det er fordi jeg ikke er en pen person, nr jeg foreksempel prater med noen om det s blir jeg sint og sjemmes, rett og slett sjemmes, jeg vill jo trossalt vre en oppegende person som kan prate med folk og ha det morro, snn blir det sjeldent, foreldrene mine sttter meg, men mamma vet desverre ikke hvordan hun ska hjelpe meg bestandig. blir egentlig veldig sint om det er noe jeg ikke vill, eller ikke er enig om..

jeg vet ikke hvordan min framtid blir, i mine yne er ikke skole alt, men der er jeg og min mor veldig uenige, jeg vet ikke hvordan det blir til neste skoler,, om jeg skal g p skole eller ikke, jeg for desverre ikke den hjelpen jeg trenger, og for meg er det veldig vanskelig og skulle f verdagen min bra da jeg ikke klarer og hjelpe meg selv, jeg trenger all den hjelpen jeg kan f, men tror dere jeg fr det? svaret er enkelt- nei. samtidig er jeg avhengi av en normal verdag, men hva er egentlig en normal verdag? jeg prver hardt ta vare p de vennene jeg har men det er veldig vanskelig da de har andre ting og styre med, det er heller ikke veldig mye og gjre i denne byen.. en veldig trasig by og om jeg skal si det p den mten.. da ntter det ikke om man har sosiale antenner eller ikke..

n sitter jeg alene i klasserommet, eller det er noen andre her ogs, men jeg blir sittende her uten at noen reagerer eller sier noe til meg..

...

Akkurat n har jeg kommet til et stadie der jeg ikke vill mere, jeg er veldig ensom.. Jeg vill ikke ha venner som bruker meg...
Og jeg rker rett og slett ikke mer

Hvorfor akkurat deg?

Tiden fr dritt og tulleri da jeg var i den sikkelig fjortis perioden ble jeg kjennt med en gutt, desverre en gutt som var mye eldre enn meg. Men hva faen liksom alder var jo bare ett forbanna tall.. Tilslutt var jeg totalt avhengi av han.. Jeg kunne ikke f nokk.. Det var som en dagli dose dop.. Det var melinger, det var prating s og si hele tiden. Veninnene mine advarte meg, og sa til meg at jeg burde ikke gjre noe sexuelt eller vre med han i det heletatt, men jeg, dom som jeg var fikk aldri nokk av han. Jeg var rett og slett forelsket og det i en gutt som var mye eldre enn meg, jeg gikk selv bare i 9 klasse.. Jeg rket ikke vre med p film kvelder hos veninnen, og jeg dro heller ikke p hyttetur med familien... Jeg hadde seflgelig i bak hodet va som kunne skje.. Men hva gjr man ikke fr kjligheten..
Desverre begynnte han og skyve meg unna.. Jeg hadde det heller ikke bra hjemme eller p skolen p denne tiden, jeg kranglet med mamma, hadde ikke kontakt med pappa, skulket mange dager i uken.. Opp i alt dette hadde jeg angst og ja, kjrlighets sorg.. Jeg kunne sitte i skogen i flere timer i regn og kulde istedenfr og g p skole.. Og hvem var det jeg tenkte p? Han.. Han var oppi mine tanker heletiden, selvom jeg egentlig hadde andre ting som va viktigere og ta hand om.. Jeg begynnte og g med en liten saks i lommen, siden jeg slet med angsten min, tankene om denne saksen var selv forsvar om noe kunne komme til og skje.. (Litt morsommere og tenke p enn dag i dag) jeg var enormt ensom.. Jeg fikk ikke sove om natten, og jeg spiste maksimalt.. Noen dager var ogs gode dager! Jeg fikk en meling fra han! Jeg var s glad og lykkelig, til jeg fant ut at jeg kun var god og ha nr han kjedet seg.. Jeg avtale ogs flere ganger og vre med han, han sa kun ja nr han var kt, enkelt og greit...
Mange ting har skjedd siden disse rene.. Jeg har blitt en helt fulstendig annen person, jeg har ikke selvmords tanker, og heller ikke noe behov for og selvskade meg..
I seinere tid har jeg pratet med han, han har seflgrlig kjrest og jeg ser han ofte kjre med kjrringa i forsete, dom som jeg er skulle jeg gjerne nske det var jeg som satt der en dag i dag, merkelig nokk.. P enn annen side kan jeg si han er stygg, jeg har han virkelig i vrang halsen. Fr jeg har verdens snilleste gutt i livet mitt, som jeg elsker! Klart har vi hadt oppturer og maange nedover turer pgrunn av at jeg sliter en del med og fle meg vell i livet mitt, jeg har det p s mange andre mter bra ogs :)

04.02.2014

Psykologen min ringte her om dagen, han blir og henvise meg til hammerfest.. Skal ta noen tester der for og kanskje f en utredning. selvflgelig litt ekkelt, men samtidig veldig grett..
Ting gr seflgelig begge veier som vanlig, jeg er sikkelig sliten og kunne nske jeg av og til bare kunne ligge hjemme vr dag og sose bort et r,men som veldig mange andre vill jeg ogs oppn noe her i livet, det og f seg en plass og bo,jobb og andre sm ting som bil lappen, husdyr og god rd.. Kunne klare og betale regninger i tide og ha penger igjen.. Heldigvis har jeg mennesker i livet mitt som nsker og hjelpe, glad er jeg for d.
Den siste tiden har slettes ikke vrt srlig kul, mistet mennesker jeg ikke kommer til og se igjen, hatt falske personer rundt meg, og voksne folk som har lyet meg rett i trynet, det har virkelig vrt dritt! har ogs vrt syk i ett r, legene sir s jvlig mye forskjellig, "du har ingenting og beskymre deg over" eller "vi skal ta noen blodprver for og sjekke opp dette" va skal man egentlig hre p? Bli paranoid av alle sprytene og legene som sir de skal flge meg opp eller bare chille og stole p den legen som sir det ikke er noe og beskymre seg over, fordi det er en del av kroppens virkemte.. Det er virkelig forvirranes og vre m til tider..

Litt om tiden som har gtt..

Det siste ret 2013 har vrt et veldig variert r.. Oppover turer og nedover turer som de fleste sikkert har det. Samtidig har jeg lrt s utrolig mye av meg selv. Og selv kan jeg si at jeg har blitt en mer tryggere, pnere og greiere person og ha med og gjre. Jeg har ogs blitt kjennt med verdens herligste gutt <3 vi er s lik men samtidig veldig ulik. Han er ikke bare en kjrest men samtidig en veldig god stttespiller bestevenn.. Hsten 2013 har desverre ikke vrt en srlig god tid.. Jeg har hadt det veldig tung p grunn av en veldig stor smell av de jeg fr hjelp oss ( nevner ikke noen navn, sted) de har prvd s godt de kan og hjelpe meg.. Desverre har det tadt hele 10 r.. Jeg skal kartegges, og mestsansynlig utdredes for noe. Dette er fordi jeg sliter med s mye ting. Som foreksempel: skole realiterte ting, sosialt og andre verdagslige ting jeg rett og slett trenger hjelp til.. Nr jeg mener verdagslige ting er det foreksempel- ting som m gjres, som gr inn det ene ret og ut det andre ret.. Det sliter ogs mye med tempramentet mitt, og blir ofte veldig veldig sint p ting som ikke er vits iritere seg over, dette er noe jeg prver unng men som desverre er et problem... Jeg blir veldig sliten av ting som foreksempel g igjennom kantinen p skolen eller stige p bussen fordi jeg har sosial angst.. Dette er noe jeg faktisk er litt flau over.. Som ogs jeg blir veldig fort sint og iritert over.. Jeg er ogs en veldig negativ person som ofte ungr store forsamlinger og andre sosiale aktiviteter. Jeg har f med venner trenger strengt tadt ikke vre med folk p flere dager, bortsett fra min kjrest som jeg er veldig knyttet til.. Og jeg m si med en gang at jeg ikke laget denne bloggen for og f noe form for sympati, jeg klarer meg helt fint uten, det er mer enn form for og f tankene ut og ting perspektiv. Mange sprr meg, har jeg noen hobbyer.. Nei.. Enkelt og greit, kanskje dette er min hobby? Det er ivrtfall noe jeg er sikker p.. Jeg kan tenke meg at jeg er en slitsom person i lengden..

Ny blogg!

Velkommen til blogg.no! :)

Dette er det aller frste innlegget i din nye blogg. Her vil du finne nyttig informasjon, enten du er ny som blogger eller har blogget fr.

Trenger du litt starthjelp finner du vre hjelpesider her: http://faq.blogg.no/, og vr engasjerte supportavdeling er tilgjengelig (nesten) 24/7.

Bloggen
nsker du gjre den nye bloggen din litt mer personlig anbefaler vi at du fyller ut profilinfo, og velger et design som passer til deg. Vil du bare komme i gang med bloggingen kan du starte et nytt innlegg.

Hashtags
Blogg.no bruker hashtags for samle innlegg som handler om samme tema. Hashtags gjr det lettere finne innlegg om akkurat det temaet du sker. Du kan lese mer om hashtags her: http://hashtags.blogg.no/

Andre nyttige sider
Infobloggen: http://info.blogg.no/
Vrt regelverk: http://faq.blogg.no/infosider/retningslinjer.html
Vilkr for bruk (ToS) og integritetspolicy: http://faq.blogg.no/?side=omoss

N som du har lest dette innlegget kan du redigere det eller slette det. Vr dog oppmerksom p at det alltid m vre minst ett innlegg i bloggen for at den skal fungere - det er for eksempel ikke mulig redigere designet uten at det finnes innlegg i bloggen.

Nr du skal logge inn neste gang kan du gjre det fra vr forside p http://blogg.no/.

 

Vi hper du vil trives hos oss!

hilsen teamet bak
blogg.no

 

blogg.no | logg inn | hjelp | regelverk | vilkr | om oss | kontakt oss | infobloggen

 

Les mer i arkivet Oktober 2014 Juli 2014 April 2014
hits